um blog de dois

exatamente neste momento, eu não consigo.

2006-08-01T11:32:00.000-04:00

A Lili desconhece as verdades da vida. Só conhece as verdades do seu mundo inventado. Fico horas tentando imaginar como seria o meu mundo inventado. Mas eu acho que cresci demais nesses últimos meses e não estou conseguindo.
Me sinto como a Ivy, tentando ver na escuridão. Sentindo segurança e força na presença de Lucius. Enfrentando os medos e as dificuldades em nome do amor.

só para quem conhece Lili

2006-08-01T11:27:00.000-04:00

A Lili e eu já tivemos, um dia, a mesma idade. Só que ela não cresceu. E ela jamais vai ter a alma enrugada antes da pele. A Lili de Quintana inspira porque não é real.

o que fica?

2006-04-03T11:55:00.000-04:00

o último mês foi incrivelmente surpreendente. descobri em mim algo que eu não conhecia. descobri o amor de pai. sim, como todos sabem, a hara e eu ficamos grávidos. bah, ao saber dessa notícia me bateu um pavor, um “estado de nervos”, que foi difícil controlar. mas ao mesmo tempo, dentreo desse turbilhão, vi, olhando para a parede do quarto da hara um carinha com a camiseta do colorado correndo pra me abraçar e quase chorei. a haradia não percebeu meu primeiro momento emocionante como pai. também, coitada, ela estava mais confusa que eu. ali me dei conta que minha vida não era mais a mesma, que ela não era mais só minha e que eu seria uma pessoa melhor, pois teria a quem ensinar o que de bom aprendi e aprenderia muito mais a cada dia. foram três semanas de euforia, de emoção, de presentes, de abraços, de cumprimentos, de perguntas e projetos, de dúvidas e certezas e de mais amor. mas a vida é engraçada e tem sua própria vontade, que independe do nosso desejo. perdemos o bebê. e aquele mesmo choque que senti ao saber que seria pai, experimentei em dobro e ao contrário. sofremos juntos ela e eu. choramos abraçados. além da dor por não termos mais nosso carinha ou a princesinha do pai, tinha ainda a dor física da haradia. vê-la triste e sentir seu sofrimento com cólicas e dores pelo corpo sem ter o que fazer foi foda. isso me comia por dentro. mas ela não poderia saber disso. ah não. na frente dela eu precisava ser forte. eu precisava dizer que logo iria passar. que tudo ficaria bem. era o que eu tinha que faz. e foi que eu fiz. e ninguém viu quando fui escondido chorar um pouquinho. mas tudo passou. passaram as dores, diminuiu a tristeza, passaram as lágrimas. o que não passa é o amor. esse fica. fica em mim e nela fica.

umblogde2+1

2006-02-24T09:43:00.000-04:00

a nossa amiga MA pediu. e a Ma merece. merece porque ela é uma baita amiga. uma pessoa de coração enorme. linda. te amo MA.
O PAULO E EU ESTAMOS ESPERANDO NENÊ.
sim, para quem ainda não sabia, eis a grande surpresa reservada pra nós em 2006. um ano par. bem como eu gosto. não foi nada planejado. tá, a gente sempre falou em ter um filho. mas foi algo totalmente inesperado. é muito engraçado tudo. o grande sonho da minha vida se realizando. lembro como se fosse hoje, do paulo, no início do estágio dele na agexcom, na mesa de corte, refilando alguma coisa e eu ali, do lado, supervisionando (eu já sabia que era ele o amor da minha vida), pois é, dei um jeito de perguntar se ele pensava em ter filhos. qual não foi a alegria que encheu meu coração ao receber uma resposta afirmativa e ainda com um sorriso, de: quero! mas ele enfatizou bem: não agora. mas pra mim já estava respondido. e eu tive mais certeza ainda de que era com ele a minha vida. (que loucura isso!!!!)
voltando... foi uma surpresa. as reações, as emoções... é algo que vai além do que se pode explicar. vou confessar, eu até agora não assimilei muito bem. é uma mistura de tanta coisa. de amor com preocupação, com cuidado, com atenção. uma hora é de choro, outra hora é de riso... por enquanto não sei explicar muito bem o que tá se passando. é uma experiência totalmente nova. é lindo e me emociona demais o paulo beijando a minha barriga, conversando com o "carinha" ou com a "princesinha" do papai. são sensações indescritíveis. que me tiram a fala. que me tiram do ar. eu penso que daqui alguns dias eu consiga expressar melhor este momento tão sublime da minha vida e da vida do paulo. só digo uma coisa: é um milagre gerar dentro de ti uma outra vida. é algo absoluto. incomparável. eu estou emocionada.

ainda janeiro

2006-02-01T17:14:00.000-04:00

e sexta, no início da noite eu fui lá e comprei uma roupa nova. cheguei em casa e troquei correndo o que eu vestia, pela roupa nova. depois, sentei com o pé balançando, na varanda. eu estava ansiosa. um pouco nervosa. coração na garganta. muitos pensamentos bons. não era a primeira vez. mas sempre é como se fosse. o paulo estava chegando.

janeiro

2006-01-19T07:45:00.000-04:00

Estamos no sétimo andar. Lá em baixo, tem um rapaz com uma daquelas roçadeiras aparando a grama do jardim em frente ao prédio. Inacreditavelmente, mesmo com todos os outros ruídos que vêem da rua e os que produzimos aqui, esse é o único som que ouço. Ouço e relaxo. E é disso que preciso hoje. Calma. Muita, eu me atreveria a dizer. O dia está nervoso por demais. A vontade que me dá é de abrir a boca e cuspir gota a gota essa angústia escura e pesada que me deixa estufado e vazio ao mesmo tempo. Isso tudo por culpa dela. Dela e de suas férias merecidas, distante e longas demais.

Tenho uma saudade maior que eu.

7

2005-12-22T13:43:00.000-04:00

o paulo não gosta quando eu falo em mim, usando “eu isso, eu aquilo”. ele já me disse isso. mas desculpa paulo, eu preciso escrever. e agradeço imensamente por tu ter tido a idéia maravilhosa e original de ter criado esse blog e ter me dado um pouco dele de presente. adorei quando isso aconteceu.
profissional: 2005 foi um ano bem chato pra mim. pode ser que eu tenha tornado ele mais complicado do que ele realmente foi, eu não gosto muito de datas ímpares. e 2005, hoje, me soa como um deboche. como um soco na boca do estômago. de alguém que vira as costas pra ti, quando tu precisa e ainda sai rindo. e o pior de tudo é que tá chegando no fim, e eu dei muito de ombros para os socos no estômago que eu levei. como uma criança boba, fui chorar sozinha no banheiro lá de casa. eu me senti muito desamparada este ano. apesar de ter pessoas maravilhosas ao meu lado. e eu sei que o problema o tempo inteiro fui eu. ou por querer demais que tudo fosse do meu jeito, ou por simplesmente preferir largar de mão. não gosto de não me posicionar diante dos acontecimentos, mas também não gosto de discutir. quando tentei me impor um pouco mais, acabei criando situações atípicas. a maturidade faz um pouco isso comigo. deixa eu me achar com força. eu faço isso comigo. me dou a força.
pessoal: por conseqüência das coisas escritas acima, senti muita, mas muita falta dos meus pais este ano. da minha irmã. a marília casou com o zeth e foi embora, a malu casou com o gustavo e foi embora. a dani horta foi embora da agência. (choro) (risos). a dani kemer, a lalá e o dudu me ajudaram muito a segurar melhor as coisas que aconteceram. a patinha, a barbarela, a dami, mesmo de longe me enchem de alegria. pessoas com um astral maravilhoso que sempre me colocam pra cima. a lu, o fernando togni, a cami, sempre queridos comentando no blog e atentos ao amor, meu e do paulo. sem contar o reencontro, na casa do sid e da pati, neste final de ano. foi um dia muito especial na minha vida. um dia de grande alegria e de pensar o quanto é importante a amizade.
paulo: um ano de namoro. um ano especial demais na minha vida ao lado deste menino que é quem me dá paz quando me abraça. que foi quem me viu chorar. que escutou, às vezes mesmo sem querer, os meus ais. que gravou um cd inteirinho com a mesma música e me deu de presente só porque eu disse que adorava aquela música. é o meu amor, o meu companheiro. é quem me provoca, me sacode. quem me faz descobrir o novo bom e ruim. parece que o ano está voando quando penso em nós dois. mas é tudo tão intenso que só de lembrar, arrepio. a gente conversa, se beija, ri, sente ciúme, erra, tenta acertar, acerta, pede, dá, cede, comemora, sente, vai no jogo do inter juntos, vai em festa de natal da turma do pai e da mãe juntos, vai pra pouso novo juntos, vai pra torres juntos, olha filme juntos, dança juntos, discute o mercado juntos, cria juntos, canta juntos, visita a thá e o luís juntos, vai na santinha juntos... e é por isso que eu não existo mais sozinha. no amor, 2005 foi o meu grande ano. até porque 7 é o meu número. e calcule comigo: 2+0+0+5=7. não tem coisa melhor do que acertar. e eu acertei, ao te esperar.

ano 1.

2005-12-19T14:01:00.000-04:00

Um ano.
um ano são trezentos e sessenta e cinco dias, ou oito mil setecentos e sessenta horas, ou quinhentos e vinte e cinco mil e seiscentos minutos ou ainda trinta e um milhões e quinhentos e trinta e seis mil segundos. isso é um ano pros outros. pra mim não. pra mim é muito mais. pra mim é paixão, é tesão, é ciúmes. pra mim é ira e riso, lágrima e gargalhada, pra mim é suor com frio. é haradia em mim e eu nela. é abraço apertado e beijinho de lado. é filme pela metade e tv ligada iluminando o quarto. pra mim é descobrir uma vida nova todo dia em que eu acordo com o rosto inchado e os olhos ardendo por uma ótima noite mal dormida. pra mim é reinventar o português e ter saudades com L (maiúsculo!). pra mim esse ano é muito mais que tempo e espaço. pra mim esse ano é amor.

pequei.

2005-11-30T08:22:00.000-04:00

ontem ela olhou bem dentro dos meus olhos e me disse: eu te amo pra sempre. tua acredita nisso? me arrepio só de lembrar. e sabe como eu fui capaz de responder? com um sim. é, com um mísero e simples sim. meu deus do céu, como eu sou uma anta. como eu pude deixar passar uma oportunidade dessas. como eu pude não gritar um iuuuuupi bem grande e dizer pra ela tudo o que eu sinto, como eu a amo daquele jeito que chega a doer. como eu pude não falar e falar e rir e chorar e rolar com ela no tapete e no goiabão. meu deus me perdoe. eu não sei o que faço.

nosso ano

2005-11-22T09:41:00.000-04:00

durante algum tempo, antes de conhecer o paulo, uma coisa era certa pra mim: eu não queria namorar. ria dos meus próprios pensamentos quando me imaginava chegando na casa dos meus pais com um cara e aprensentando ele como meu namorado. não! definitivamente esta era uma possibilidade totalmente descartada por mim. o meu negócio sempre foi casar. ser raptada. alguém me pegar e me levar. RISOS. bom, minha mãe sempre pergunta em que mundo eu vivo. eh eh eh. mas, realmente não me imaginava com outra pessoa. aí tudo foi por água abaixo. e, como eu amo a água, acredito no poder de renovação, de levar embora as coisas que não são boas; nem me importei de ter ido tudo por água abaixo. agora, meu mundo virou. tá sendo um ano difícil, onde eu não sou mais a única dona do meu campinho. onde eu estou aprendendo a ser uma pessoa melhor e uma pessoa pior. onde estou descobrindo sentimentos nunca antes aflorados em mim. onde eu amo que ele me abrace quando deitamos na cama para dormir. o paulo está me dando muitas coisas boas. já me provocou algumas coisas não tão boas e me fez sentir fisicamente toda a intensidade de um momento psicologicamente perturbador. mas me faz sentir o amor intensamente quando toca a ponta dos dedos dele nos meus, quando encosta seu pepé no meu. quando olha nos meus olhos com o coração. é estranho. porque eu bem que poderia escrever aqui que está sendo um ano de escolhas. mas fiz uma pausa para pensar sobre isso e a resposta é não. não está sendo um ano de escolhas. porque a escolha que eu fiz foi há mais de um ano atrás, quando olhei para o paulo e senti que eu não era dona do meu coração. a escolha que eu fiz, eu fiz totalmente levada por algo que eu não sei se um dia eu conseguirei explicar com palavras, ou imagens. a escolha que eu fiz foi quando eu abri o meu coração para o amor quando eu conheci o paulo, mesmo antes de escutar a voz dele. a escolha que eu fiz foi acreditar com todas as minhas forças nesse amor. mas de uma forma suave, para poder ser levada por ele. eu e o paulo pegos e levados pelo amor. bem como eu sonhava.

B Á S I C O

2005-11-17T09:57:00.000-04:00

o paulo e eu nos amamos muito. mais que isso, nós precisamos estar junto um do outro. sempre. quando estamos juntos é tudo muito, muito bom (com exceções, claro. mas daí é olho no olho. não tem como escapar). agora, quando estamos longe um do outro, muitas vezes é uma merda. é saudade, é ciúme (e isso é uma chatice, enche o saco e provoca coisas muito feias), é insegurança. sabe, comecei a escrever aqui hoje, pensando em muitas coisas boas que eu gostaria de contar, mas agora a pouco, aconteceu um fato, comigo e com o paulo, que me deixou chateada, com vontade de chorar e triste. eu quis apagar tudo. mas não vou.
bom, mas quero dizer que tivemos dias muito bons neste findi e feriado. estávamos felizes, leves... o paulo abriu mão de um belo dia de folga em função do meu trabalho. veio da praia comigo de manhã e de tarde voltamos para a praia. foi uma indiada. e ele foi meu companheiro. obrigada. ele ficou sabendo, também, neste final de semana que eu quero casar de verdade.
sim, eu sou careta. sim, eu sou romântica. sim, sempre quis casar. risos. é um sonho que eu tenho. casar, ter filhos. coisa básica da vida, mas que tem gente que não quer. e eu quero.
e quero com o paulo. ele é um chatinho, mas eu amo ele.
EU TE AMO seu cabeça dura.

dicotomia

2005-11-11T08:47:00.000-04:00

divisão por dois. é isso que, grosseiramente, significa o título desse post.
e é dessa maneira que eu quero viver a minha vida.
até que venham nossos filhos.
aí vou ter que encontrar, ou inventar, uma palavra para dividir por três, quatro...
quem sabe: tricotomia, policotomia...

em cheio

2005-11-04T08:09:00.000-04:00

é a terceira vez que de noite, enquanto dormimos, ele me dá uma cotovelada na cara. em cheio. e eu olho pra ele e vejo ele rindo dormindo. mas isso nem dói.

menina dos olhos.

2005-10-24T12:54:00.001-04:00

hoje passei a manhã com uma cena na cabeça: em um jardim lindo, num dia ensolarado, uma família faz pose para o fotógrafo. a foto tem que sair perfeita para enfeitar a sala de jantar. cada um um traz uma expressão diferente no rosto, mas todos tem o olhar doce. menos a menina. os olhos daquela menina gritam palavras que são abafadas pela educação comprada por seus pais.
pensar naquela menina me dá tremor, quase me sufoca. pensar nela me faz querer mandar essas aparências sínicas e imbecis para puta que o pariu e me comportar sempre como eu acho que devo.
mas isso eu só consigo com ela. com a hara eu sou eu. sou audaz e previsível. ridículo e engraçado. sou triste e sou muito desbocado. com ela eu me atrevo a viver na simplicidade de nós dois e sou recompensado com um amor maior que eu. com a haradia qualquer minuto parece hora e as horas parecem dias mas os dias passam muito mais rápidos que os segundos. não sei, mas tenho a impressão que essa vida vai ser pequena pra viver tudo o que eu tenho que viver com ela. tenho que parar de fumar logo.

rosa

2005-10-19T16:43:00.000-04:00

o paulo me levou na bienal no domingo. lá no cais. não tinha muita gente, diferente do que eu imaginei. encontramos a nossa amiga lalá, que assim como nós, riu de coisas que viu. encontramos o cleiton, que é amigo do paulo, com sua garota, e ele nos perguntou algo do tipo: vocês ficam analisando, discutindo as obras?. e isso eu achei engraçado. a gente riu. riu de espanto, de perplexidade, riu balançando a cabeça negativamente. brasileiros fazem arte bem. de uma maneira dura ainda, eu penso. cheia de discurso intelectual e vazia de ousadia. agora, os mexicanos... os mexicanos são audaciosos. provocativos. e disso eu gosto. agora, pra ser feliz, tem que deixar o sapato do lado de fora da porta e entrar na casa de dois andares toda forrada de pelúcia cor-de-rosa. o sorriso vem fácil. a fantasia toma conta. a curiosidade desperta. os pés pisam no fofo. foi um momento de estar fora. fora de tudo o que não é cor-de-rosa.

dois

2005-10-18T19:47:00.000-04:00

amor que fica quente que escorre dos olhos corre para boca cheia do gosto do teu amor que arrepia o corpo que encosta no teu calor de ternura pra tontura pra entrega pra loucura pro amor que fica gosto que arrepia nos olhos na boca no corpo que fica quente na tua ternura no teu amor que é entrega loucura loucura amor

chegouofimdesemana

2005-10-14T21:06:00.000-04:00

EU EU EU EU EU EU

2005-10-14T10:02:00.000-04:00

hoje é um dia em que os segundos estão se arrastando. tá difícil de ver um palmo a minha frente, tá complicado conversar. me apego na saudade que sinto dos meus pais, da minha irmã. das minhas tias, tios, primos, primas que não vejo há muito tempo. me apego a isso para poder colocar a culpa na saudade. para poder inventar uma desculpa para chorar. para esquecer o teu sono. precisei entrar dentro de mim e passar por cima de muitas coisas para pedir perdão por eu ter sido sincera num momento inusitado. onde muitos gritam e gemem falsamente. onde as pessoas aceitam mentiras de todas as formas para sentirem satisfação. eu me deixei levar pelo egoísmo e tive uma reação espontânea movida pela frustração de não conseguir o que EU queria. foi aí que eu cometi o meu grande erro.

ímpar

2005-10-13T20:21:00.000-04:00

o meu menino fez este blog para nós. foi um presente que ele me deu. mas isso é o que se pode ver. por trás do que se vê, há gestos de carinho, de companheirismo, de cumplicidade. gestos de quem é ímpar formando um par.

litoral.

2005-10-03T17:35:00.000-04:00

o vento gelado parece cortar a pele rachada do meu rosto. os pequenos grãozinhos de areia fina fazem meus olhos encherem de lágrimas. aproveito pra tentar chorar, mas não consigo. nisso o tempo não consegue me ajudar. a água não está fria, isso me surpreende e ao mesmo tempo me faz pensar se realmente é isso que eu quero pra mim. desde não sei quando, tornei-me um eremita no meio daquela multidão que invade aquela bela praia que já foi só minha e Dele. me dói saber que eles podem sentir também o que eu já senti lá. sim, sou egoísta. ah, quer saber, que eles fiquem com ela, já não me faz diferença. aliás, nada mais faz. só quero cada vez mais deixar a água aquecer meu corpo e me proteger daquele tempo ruim. agora já não ouço mais ninguém, não vejo mais nada, só a água. Enfim consegui voltar ao começo de tudo, ao começo da minha vida, e estou outra vez louco pra ver a luz. louco pra conhecer o mundo de novo. louco pra te encontrar outra vez.

saio renovado a cada banho de mar. talvez seja o que falte pra mim agora.

Preciso aprender a escrever sem figuras.

2005-09-30T15:37:00.000-04:00

Esperando parada, a danada espraiada, escrevia aliterações simples, quiçá pueris.
Lembrava, em assonância, do mulato inato do asfalto,
sentindo grunhindo onomatopéias dentro do peito.
E sob ondas ritmadas do baraticunduns do bloco ousado ele vinha
e com ele vinham os pleonasmos do amor.
Só que a ironia de uma antítese mal explicada, com outra mulata,
acabou com a metáfora de uma vida feliz.

assonância

2005-09-29T10:32:00.000-04:00

tenho o descontrolado e incógnito desejo de ser eu mesmo e de meu ser ser só seu.

rimas fáceis

2005-09-21T20:51:00.000-04:00

eu tinha uma página em branco na minha frente milhares de palavras transitando livremente na minha mente e um coração bombando você tem dois olhos uma pré-disposição letras e mais letras que talvez não cheguem nem perto do seu dedão

vida lôca

2005-09-21T20:46:00.000-04:00

hoje em dia ela vive citando esse tal de efêmero. texto efêmero. design efêmero. adotou essa palavra. mas sei que efêmeras, entre nós dois, são só as carteiras de cigarros. e as garrafinhas de cerveja, preta as dela e branca as minhas. e esse tal vai ficando cada vez mais longe do nosso amor.

hoje

2005-09-19T17:53:00.000-04:00

123456789vezesamor

romântica-cafona-assumida

2005-09-09T16:17:00.000-04:00

Li e vi coisas muito lindas ontem na internet. Tudo amor.
Fiquei imaginando um mundo cheio de corações rosa. Coisa do tipo, ir para o espaço e de lá ver uma guirlanda de corações ao redor do nosso planeta. Corações amadinhos.
Como é interessante observar as pessoas. Todas desconhecidas. Todas tão diferentes e tão iguais.
Com o Paulo, estou aprendendo todo o dia que vale muito, mas muito mais mesmo, respirar fundo e pensar em tudo, em tudo de bom que há entre a gente, antes de abrir a boca para falar qualquer coisa de cabeça quente. Às vezes é inevitável. Só que eu já me dei conta de que não vale a pena o desgaste, o stress, o bico por bobagens. Eu sempre escutei isso: se te faz mal, te afasta. E é verdade.
Há tanta coisa boa, tanta risada gostosa, tanto abraço apertado, tanta energia para o bem, tanto amor que seria um desperdício de nós mesmos nos deixarmos contaminar pelo que não é.
Agora eu sei porque a Santinha demorou uns 5 anos para atender o meu pedido, é porque agora eu consigo entender melhor o amor e vivê-lo.
É bonito demais ver as expressões de amor das pessoas por aí. Desde as mais toscas até as mais classudas. Todas estão envolvidas na mesma magia. Na mesma magia que eu sinto que eu estou.
É tudo tão lugar-comum. Seria cafona se eu estivesse de fora do amor. Mas dane-se a cafonice. Eu sou uma romântica cafona assumida. E isso me faz tão, mas tão bem que eu só posso agradecer ao Paulo por ele ter sido um baita filho-da-puta com as outras mulheres quando eu conheci ele. Foi na falta de respeito que ele tinha com ele mesmo que eu encontrei a porta aberta. E entrei.
Ele é o menino dos meus sonhos. Aquele que aparecia lá ao longe, acenando. Meus deus, quando penso nisso. Quando penso que acreditei bem forte nisso. E quando penso no dia em que te vi pela primeira vez, Paulo, o meu coração acelera, os meus olhos se umedecem e eu só tenho uma vontade: de correr para os teus braços.

clique para ampliar

2005-09-05T10:40:00.000-04:00

2005-08-30T16:25:00.000-04:00

fui comprar uma pulseira de couro para o paulo semana passada. uma que ele tinha visto há um tempo atrás em uma loja de produtos de rock, aqui perto de casa, em são léo. o mais engraçado foi eu experimentando a pulseira no meu tornozelo. o meu tornozelo é o pulso dele. e vice-versa. ele me deu uma pulseira para tornozelo, mas antes teve que experimentar no próprio pulso. eu acho isso muito legal. essas coisinhas que poderiam passar totalmente desapercebidas e que a gente dá um jeito de tornar especial.

rodopio

2005-08-22T17:53:00.000-04:00

interior

2005-08-22T09:23:00.000-04:00

19

2005-08-19T21:07:00.000-04:00

indiscutivelmente o meu número preferido é o 17. mas foi no 19 que ele me pediu em namoro. e eu demorei uma noite e um pouco mais para responder. e ele ficou até nervoso. risos.

desejo

2005-08-16T20:28:00.000-04:00

Varinha mágica. Eu quero ter uma. Eu quero. Eu quero. Quero poder sacudir ela no ar e ver várias estrelinhas brilhantes piscando. De todas as cores, sumindo lentamente no tempo. De todos os desejos, acontecendo imediatamente na hora. Eu gosto quando vejo o brilho dos teus olhos pelas palavras e pelos gestos mais simples. Eu gosto de sentir a explosão causada pela maravilha do encontro. E estou na ânsia da espera, mas é que eu ainda não virei fadinha. Eu queria um texto colorido. Purpurina caindo como chuva. Lantejoulas chovendo como pedra. Estou querendo tanto que preciso me perder.

é isso

2005-08-11T16:20:00.000-04:00

Eu tenho desejos para todos os dias que vierem depois de agora.
Eu não tenho planos pensados, para um futuro tão distante como é o amanhã,
mas eu tenho vontade imensa de ficar abraçada contigo sem pensar em nada.
Só sentindo o amor chegando.

trato quebrado

2005-08-10T14:10:00.000-04:00

tem dias em que as coisas realmente parecem inesperadamente belas. hoje é um deles. tudo está lindo. tudo tem vida e cor. tudo tem cheiro de café com leite e pão quente com manteiga fresca preparados pela minha vó. até ficar aqui, sentado em frente ao meu micro, me diverte. leio e escrevo em compulsão. e deleto tudo que o escrevi. o que eu escrevi não pode durar se ela não vai ler. o que eu escrevi não pode durar se não vai tocar ninguém. o que eu escrevi não pode durar porque assim eu quero. mas esse texto abaixo vai durar, porque esse texto abaixo, me deixa feliz.

hoje acordamos como deveríamos sempre acordar: correndo e sorrindo.
azul o céu sempre seria se pudéssemos acordar sempre assim.
restariam no mundo só eu e você,
ainda que vocês estivessem ao nosso lado.
dias como hoje se repetiriam diariamente
ignorando o que de ruim há lá fora.
amanhã, porém, será ainda melhor.

passados

2005-08-09T08:07:00.000-04:00

Ela dizia que a vida podia ser mais colorida.
Eu duvidava.
Ela dizia que não se importava com uma noite só.
Eu me animava.
Ela dizia que não gostava de dormir abraçada.
Eu adorava.
Ela dizia que não acreditava mais no amor.
Eu já a amava.
Ela dizia que dela eu seria.
Eu sou.

nonono

2005-08-08T17:06:00.000-04:00

hoje vou fazer uso de um dos recursos mais antigos da criação: o nonono.
o nonono serve para marcar texto em layout, podendo ser utilizado em letras maiúsculas ou minúsculas. não se marca texto de outra forma, que não com o nonono. é perigoso. muito perigoso.
"nonononononononononononononononono
nononononononononononononononononon
nononononononononononononononononon
NONONONONONONONONONONONONO
NONONONONOnonononononono."

bolso

2005-08-05T08:43:00.000-04:00

ainda ontem revirava o bolso daquela velha calça de veludo preto, procurando encontrar lá dentro a minha sanidade que a vida desgovernada levou. não achei. acho que caiu na máquina de lavar.

2005-08-03T20:55:00.000-04:00

hoje de manhã ele me fez ver o amor.
- EU TE AMO. gritou ele em silêncio lá da rua, para mim que estava na sacada.

pra ninguém ver

2005-08-02T14:16:00.000-04:00

ainda bem que posso me esconder da vida sem ela aqui. e viver uma realidade inventada a quatro mãos. lírica, poética, bela e sincera. como somos eu e ela.

apenas começando

2005-08-01T10:45:00.000-04:00

ontem, eu e o paulo, depois de um encontro coisa mais querida com nossos amigos marcio&mari, fomos tomar a saideira num postinho. sentamos na calçada em frente à loja de conveniência, ele com uma polar, eu com uma malzebier e, entre olhares, carinhos, sorrisos a gente conversou sobre coisas sérias de uma maneira bela e serena.

valores

2005-08-01T08:54:00.000-04:00

amor com amor se paga. sexo já se paga é com dinheiro. amizade não se paga, se troca. família a gente não escolhe, mas é difícil não amar. o mundo foi feito para pessoas como nós. na verdade não sei quem são pessoas como nós. quem são pessoas como nós? esses dias eu estava pensando: porque tudo parece tão bom quando não estamos sós?
tá, mas agora chega de perguntas. vou voltar para o início, onde eu estava só afirmando. mas não sei mais o que afirmar aqui. então vou negar: não quero que isso acabe.

O QUE ME IMPORTA ALCANÇAR

2005-07-29T17:41:00.000-04:00

faço lista na horizontal porque eu sou pequena e se começar a ficar grande demais não preciso estar na ponta dos pés porque eu na ponta dos pés sou eu para o paulo

pele seca

2005-07-29T09:03:00.000-04:00

redescobri pela pele a ânsia de viver em um mundo desfocado do que se imagina. surpreendente em cor e gosto. inatingível da janela do meu quarto.

abrindo

2005-07-28T16:51:00.000-04:00

minhas coisas estão em lugares que outras pessoas encontram sem querer. gosto de surpresas. gosto de agradecer.

bem-vindo

2005-07-28T15:03:00.000-04:00

esse é o nosso espaço virtual. espaço pra falar do que a gente bem entender e de mandar tudo pra puta que pariu se der na telha. pode entrar e ficar a vontade. e não se acanhe em comentar como você bem entender.
um beijo a todos.